(vieux écrits) Les premiers moments de la vie à deux ou comment gérer l'envie de faire caca...

Il m’est avis que je tiens ci-dessous le sujet du siècle.  Alors certes on ne relève pas de la thèse scientifique mais d’un point de vue sociologique cela me parait intéressant. Les magazines français, ceux qui se veulent d’ordre psychologique (genre biba/cosmo/Marie Claire et autres lectures super intelligentes), nous parlent beaucoup du couple. Comment trouver l’autre, comment essayer de le garder, tests de compatibilité, conseils en tout genre, comment gérer la cohabitation ; bref j’en passe et des meilleurs. Cependant, il me semble, à vous de ma dire si je me trompe, que jamais on nous a présenté un article titré « les premiers moments de la vie à deux, ou comment gérer l’envie de faire caca. »

Oui parce que bon, certes le caca c’est naturel tout ça, tout ça mais ça reste quand même le truc le plus anti glamour qu’il soit au monde. Enfin quoi que, je ne suis pas sure que le vomis soit mieux dans son genre, mais par chance c’est un peu moins quotidien que notre caca sus cité.

Petit aparté : j’en connais une, mère pour ne pas la citer, qui a déjà dû mettre la machine à glousserie en route. Pipi, caca y’a rien de mieux pour la faire rire.
Fin du petit aparté.

Donc revenons à nos moutons. Enfin, façon de parler, que le premier qui a déjà déféqué un mouton se dénonce, j’ai quelques questions d’ordre technique à lui poser. Bref…

Donc je disais, qu’il n’est pas facile les premiers temps de pouvoir aller tranquillement sur le trône. Plusieurs peurs peuvent nous assaillir le moment venu : le bruit que l’on peut faire, l’odeur qu’il va se dégager, les traces que l’on peut laisser… Bref une vraie préparation psychologique peut s’avérer être de mise.

Je vais vous lister quelques conseils pour bien gérer le moment venu.

Conseil n°1 : le bien être gastrique va commencer à se jouer dès le choix de l’appartement. L’idéal est 2 (ou plus) toilettes. L’idée est de toujours aller dans celui qui est au plus loin de la personne qui partage votre vie. Le top du must étant d’avoir un WC dans la salle de bain, je vous expliquerai plus tard. Donc si on résume : un appartement avec beaucoup de lieux d’aisance tu choisiras.

Conseil n°2 : Si le caca n’est pas ton meilleur ami, le pet lui est ton pire ennemi. Quoi de plus fourbe qu’un pet ? Si, alors que tu pensais sortir quelque chose de discret, un bruit énorme se fait entendre la meilleure des défenses est de faire l’ignorante. Si vous n’avez pas pu tousser au moment M, l’idée est d’essayer de reproduire un bruit semblable avec un objet (genre déplacer une chaise/taper avec ses talons, bref soyez imaginatifs mais surtout rapides ! Il ne sert à rien de faire le bruit de compensation 5 minutes après le pet, il faut agir vite). On peut aussi tenter un discret « oh c’était quoi ce bruit ? », mais dans ces cas-là il faut que l’autre soit assez loin. Ça serait quand même un comble de s’entendre répondre « mais ton pet voyons ! »
Si votre flatulence pue le canigou/les égouts/le rat crevé/l’œuf pourri/les quatre à la fois, il est inutile de fuir. Car de un, ça pue c’est trop tard ; de deux l’odeur vous suivra. Le must dans ces cas-là, c’est d’avoir un animal de compagnie (sauf le poisson rouge ça ne fonctionnera pas). Si vous possédez un chien ou un chat, l’idée est de se retourner vers la pauvre bête et bien sur lui faire remarquer qu’il n’est pas convenable de péter en présence d’humains. (Ne pas oublier la petite caresse discrète juste après pour se faire pardonner auprès de votre ami à poils.)

Seconde petit aparté : j’ai quand même honte de voir tout ce que je peux écrire sur un pet.
Fin du second aparté.

Conseil n°3 : contre le bruit tu lutteras. Le truc auquel n’a pas pensé l’inventeur des WC c’est qu’il n’y a pas pire caisse de résonnance. Inutile d’essayer de tousser ça ne passera pas. C’est pour ça que l’idéal c’est d’avoir des toilettes dans la salle de bain. L’idée est d’y aller juste avant de prendre sa douche comme ça on peut mettre l’eau déjà en route et adieu bruits suspects. Attention ! Avec cette technique ne tirez pas la chasse avant d’avoir éteint l’eau ça paraitrait bizarre et votre plan serait déjoué.
Si vous n’avez pas de douche sous la main et qu’il y’a quelqu’un pas loin de vous, il est bon de pouvoir amortir le choc et le plouf si spécifique de la crotte tombant dans la cuvée. Pour cela, il suffit de mettre un peu de papier au fond de la cuvette pour adoucir le bruit.

Conseil n°4 : le timing est quelque chose de très important ! T’es sûr que si tu passes 15 minutes (ou plus pour certaines personnes) aux toilettes, tu seras démasqué. L’idée est de bien préparé le terrain et d’y aller au moment le plus propice à la sortie de la crotte. Le tout étant quand même d’y aller à temps ! Cela va s’en dire… Ce qui est pas mal avec le WC coloc’ de la salle de bain, c’est que tu peux prendre plus de temps, Dieu bénisse cette disposition !

Conseil n°5 : non en faite, il n’y a pas de conseil n°5, l’odeur sera là et ça tu ne peux rien y faire ! Le seul truc : trouver une bombe désodorisante qui ne pue pas trop. Toujours à pulvériser pendant le bruit de la chasse d’eau pour ne pas se faire repérer.

Conseil n°6 : toujours tu vérifieras que des traces tu n’auras laissées. Etape importante que l’on peut oublier un peu facilement et cela se comprend. Non content d’avoir étouffé les bruits, non content d’avoir fait tout ce qu’il y’avait à faire en un temps record, tu te relâches. Mais il est primordial de ne laisser aucun souvenir de ton passage. Pour cela, il faut toujours attendre que la chasse soit terminée afin de faire un bilan sur l’état de la cuvette.

S’il y’a  une trace au fond des toilettes, un petit coup de balayette tu donneras ! Discret et efficace c’est le top.

Le gros souci c’est s’il reste quelque chose en suspension au fond. La crotte qui te nargue du coin de l’œil car tu vas devoir redonner un coup de chasse. Evènement qui n’arrive jamais en cas de pipi donc là c’est grillage d’office. Dans c’est cas-là, je ne peux conseiller qu’une phrase de diversion en sortant des toilettes, genre « je crois que  la chasse d’eau a un souci… » Avec l’air le plus sérieux du monde.

Bon, je crois que je vais m’arrêter là avant de barre un record d’écriture sur le caca. Ne me remerciez pas pour tous ces précieux conseils.

-M