Cher public en folie !

Je ne suis moi-même que folie ! Dans 3 jours je serai à Madrid pour attendre un avion qui me mènera vers New York ! D’où le titre ! Mais à mon grand regret (ou pas) je n’ai pas de queue à remuer (et je ne suis même pas un homme) du coup je garde à l’intérieur de mon corps ces élans de joie !Je veux aller voir Miss Liberty, Ellis Island, l’Empire State Building, le magasin M&M’s, Central Park, le pont de Brooklyn… Bref la semaine va passer super vite !

Il y’a quelques jours je me suis lancée dans la chanson. Oui messieurs dames !
Enfin pour être totalement honnête j’ai écris un slam dont le sujet est… le kebab !  Du coup pour les Victoires de la musique je pense que je pourrais encore attendre un peu.

Je sais que tu trépignes d’impatience alors pour toi, voila mon chef d’œuvre :

 Le slam du Kebab :
Je dédie ce slam
A toutes les jeunes femmes
qui un matin dans le train
ont eu un drôle de voisin.

Il a sorti son kebab, il était 7 heures
J'ai du contenir mes hauts le cœur

J'ai dit à mon estomac reste ici
Son kebab est déjà bien rempli
Il a pas besoin de supplément vomi

Je dédie ce slam
A toutes les jeunes femmes
qui un matin dans le train
ont eu un drôle de voisin.

Ça en jette non ? Comment ça « non ! » ?

Toujours dans le désordre (je deviens psychotique quand je suis d’humeur joyeuse) : aujourd’hui on m’a dit que j’étais merveilleuse… On a ajouté « malgré moi » à la fin de cette affirmation. Ça a un peu tout gâché mais je fais de la rétention d’informations sélective, je ne garderai que le « je suis merveilleuse».

Bon sur ce je vous laisse ! Je vais rêver un peu en écoutant ça : http://m.youtube.com/watch?v=8rnr2wuAhYc

C'était il y'a une semaine  maintenant. C'était sympa je te l'accorde. Te voir débarquer comme ça, toi Matt Pokora, nu comme un ver dans ma salle de bain fut une sacrée surprise... Tes tatouages sont sympa, tes fesses aussi, mais là, comme dirait ta consoeur Lara Fabian : tout, tout, tout est fini entre nous ! 

Ce rêve nocturne était cool mais maintenant ça suffit. Non je ne laisserai pas mon subconscient t'accorder une deuxième chance. Faut dire que quand je l'ai raconté à mes amis on s'est moqué de moi donc tu comprendras bien que ce n'est plus possible. J'ai un honneur à sauver. Et puis j'ai un mec quoi. Non ! Non ! Ne me sors pas l'excuse du "rêver ce n'est pas tromper" ! N'insiste plus, tu te fais du mal !

Tu l'auras compris Matt, je ne veux plus te revoir donc il est inutile de venir tous les jours dans ma tête avec ta chanson daubée "elle me contrôle". JE N'EN PEUX PLUS t'as compris ? STOP ! BASTA ! NO MORE ! 

Ray Charles a chanté "Hit the road Jack", je suis à deux doigts de sortir un remake "Hit the road Matt". 

J'ai tout essayé pour me débarasser de toi, j'ai même écouté du David et Jonathan mais rien n'y fait. Ne m'oblige pas à passer à l'étape supérieur. Non je ne veux pas écouter les tubes de Patrick Sébastien, autant être trépanée de suite ! Mais sans rire, là ta chanson devient difficile à supporter. Car autant tu as le cul musclé, autant tu fais des chansons de merde. 

S'il te plaît Matt part ! Si tu veux tu pourras même dire à tes potes que c'est toi qui m'a larguée et que j'ai énormément pleuré à ton départ.

Sur ce, je ne t'embrasse pas (je ne voudrai pas  te donner de nouvelles idées) et ne te dis pas à bientôt. 

_M

... Un concert au milieu de personne quelque peu coincé du cul.

Ma (désormais célèbre) monomanie se retrouve également dans les concerts. J'entends par là que si je vais voir un chanteur/groupe et que le concert m'enchante j'aurais du mal à ne pas y retourner quand ils repasseront dans ma ville. C'est comme cela que, six mois après le premier, j'étais de retour pour écouter Indochine.

Alors oui parfois le chanteur chante faux, les paroles ce n'est pas du Baudelaire ou du Prévert mais bordel qu'est ce qu'ils envoient du lourd ! Musicalement il y'a rien à redire par contre. Un décor de folie et une ambiance de feu... Enfin pas dans tous les coins de la salle.

Retour en arrière : début novembre encombrés de manteaux nous choisissons d'aller en gradin. Première note, hop tout le monde debout tout va bien, on danse, on chante, on saute. Concert parfait.

La semaine dernière : gradin (il fait encore froid). Première note, hop presque tout le monde debout... Presque... Il doit avoir un carré d'une vingtaine de personnes qui ne bougent pas et chance oblige on est tombé en plein dedans. Le coincé du cul ne bouge pas en concert, il vit ça comme quelqu'un devant un épisode de Joséphine ange gardien sur TF1dans le canapé : comme une larve. La seul enthousiasme que pourra montrer le coincé du cul sera, éventuellement, dans un élan de folie, une petite pulsation tapée discrètement sur le coin de sa jambe.

Je ne suis pas du genre intolérante donc je respecte la coincée du cul attitude mais là où je m'interroge c'est de savoir comment Monsieur et Madame coincé du cul ont un fils se sont dit un jour "et si on allait voir Indochine en concert"... J'émets plusieurs hypothèses :

• Ils ont pensé qu'avec un nom faisant référence à l'Asie ce groupe faisait dans la musique zen et tranquille. Au quel cas, on est bien d'accord que Monsieur et Madame ont du faire un coma de 30 ans.
• Ils ont cru que le commun des mortels était de la famille coincé du cul et que par conséquent personne n'aurait l'idée de faire des folies de leur corps pendant le concert.
• En plus d'être coincé du cul Monsieur et Madame sont affiliés à la lignée des emmerdeurs de première. "Allons écouter Indochine et faisons chier leur public s'il se décide à bouger la moindre partie du corps. En plus j'ai vérifié ça ne tombe pas le jour de la diffusion de Joséphine !"

En tout cas nous avons vite pris nos cliques et nos claques et nous avons filé en fosse au milieu des fous fous du body en concert. On a pu danser, applaudir à notre guise... Et nous avons surtout eu la chance et l'honneur de pouvoir toucher la transpiration du le chanteur. J'ai depuis, bien évidemment cela va de soit, arrêté tout lavage afin de pouvoir conserver tout ça sur ma main qui commence à virer au noir ébène. ça c'est pour le côté j'ai 14 ans et j'assume.

Sur ce je vais me commander une tronçonneuse et du formole pour conserver ma main intacte dans un petit bocal. Sur l'étagère de l'entrée ça aura un charme fou :)

Chers tous, bande de bâtards

Il y'a quelque temps déjà (du temps qui se compte en année)  j'avais remarqué que, par-ci par-là, vous commenciez à venir squatter le dessus de mon crâne. Ça ne fait jamais plaisir de vous voir débarquer mais entre nous ça se passait encore plutôt bien. Vous aviez choisi de vous nicher dans les mèches inférieures de ma chevelure du coup, moi seule pouvait constater votre présence.

Parfois je vous cachais sous une coloration pas tout à fait naturelle mais toujours vous faisiez votre grand come back. Come back aussi catastrophique que celui de Douchka à The Voice, qu'on se le dise. Tu peux voir le fameux come back ici (celui de Douchka hein, pas celui de mes cheveux blancs) :  http://lci.tf1.fr/people/the-voice-douchka-rate-son-come-back-et-revient-sur-sa-prestation-8354526.html

J'ai donc arrêté les colorations et j'ai décidé de voir où ça nous mènera tout ça...

Et bien ça nous mène à... "mais ça va pas du tout ça les petits gars, je ne suis pas contente !"

D'où vous sortez du rang et vous vous mettez à apparaître sur le dessus de ma chevelure sus-citée ?? Pourquoi donc cet ego qui fait que vous voulez vous mettre à la vue de tous ?? Et puis en ce moment c'est tous les jours que vous recruter dans le blanc.

Je fais quoi moi maintenant ? Vous m'étonnez que les étudiants s'excusent quand ils me tendent une invitation pour leurs soirées !

Je vous dirais bien de vous barrer mais vu le nombre que vous êtes, ça serait la calvitie assurée. Manquerait plus que ça. Donc maintenant que vous avez commencer à faire n'importe quoi je vous demanderais de bien vouloir vous magner le cul à finir votre colonisation. En effet, le all inclusive poivre et sel ne me dérangera pas mais l'entre deux (l'entre jeunesse et vieillesse prématurée) c'est pas possible.
J'entends d'ici Cristina Cordula : Oh la la ma chériiiiie mais ça va pas dou tout ! C'est moche, ça fait mémère tes cheveux blancs par-ci par-là !

Donc on se sort les doigts du bulbe capillaire et on colonise les petits bâtards. En attendant, je pars faire le deuil de ma vingtaine qui se termine dans 22 jours.

Et pour vous encourager, je vous laisse en musique (monomanie du moment)
http://youtu.be/yTCDVfMz15M

Selon la superstition, toucher du bois porte chance. Alors si tu veux être un heureux chanceux je te propose d’aller faire un tour à l’atelier des moulins. Parce que là bas tu peux toucher du bois pendant 1 semaine.  

Concrètement qu’est ce que c’est ? Un atelier au milieu du département de la Loire, un menuisier fort talentueux et un programme de formation à la portée de tous. Découverte des bois, des machines et apprentissage de réalisations seront au rendez vous.

Bien sur possibilité d’être logé et nourri sur place.
Alors je ne connais pas comment vont se dérouler les stages car je n’ai pas testé. Par contre, je peux te parler de la cuisine (et de la cuisinière). Une cuisine simple, efficace et toujours goûteuse. Là bas on parle blanquette de dinde, bourguignon, burger savoyard au quotidien ! Bref, ton estomac sera aux petits soins avec la cuisinière des moulins. En plus, on me souffle dans l’oreillette qu’elle est super drôle la cuisinière donc tu passeras un moment très agréable fait d’apprentissage, de convivialité et de bonne humeur.

 Si tu hésites à te lancer pendant une semaine, un stage découverte sur une journée est possible.

 Pour plus de renseignements ça se passe là : http://atelierdesmoulins.fr/

Ah la SNCF… Je pratique quotidiennement. Et ce, deux fois dans la même journée. Et ce qui m’intriguera toujours dans un train ce sont les vieilles ou les petites mamies si vous préférez.

Parce que :

• Elles sont dotées d’un aimant auquel mon corps est super sensible. Si, si ! Dans tout un train, s’il y’a qu’une seule vieille chiante/bavarde/avec un chat qui pue/voir tout ça et bien plus à la fois et bien tu peux être sur que j’irai m’asseoir à côté d’elle.
• Si elles n’ont pas l’aimant t’inquiète pas qu’elles seront équipées de l’option missile qui fera que si tu ne vas pas à la vieille, la vieille elle ne te loupera pas.

 Il existe plusieurs typologies de « vieille du train » :

• Aussi classique qu’un BigMac : la râleuse. Il fera toujours trop froid ou chaud, il y’aura toujours trop de bruit (alors que si elle fermerait sa bouche elle verra que le silence est bien là), les jeunes seront toujours trop jeunes.
• La bavarde : tu auras beau mettre tes écouteurs et la musique à fond elle fera tout pour engager la conversation. Pour peu que, comme moi, tu oses lui répondre une fois (pensant que ça la calmerait) te voila foutu ! Tu vas tout connaître de ses petits enfants/animaux/parcours médicaux (hémorroïdes incluses)…
• La « mais de quoi je me mêle » : aura un avis sur tout et surtout sur ce qui ne la regarde pas. Une fois je me suis fait engueuler par une vieille car je cornais la page de MON livre. « Faut pas corner les pages si c’est pas le votre !!! » * yeux méchants de vieille fâchée toute rouge * « ça tombe bien vu que c’est le mien » * yeux qui crient va te faire foutre mémé *

Mais quelque soit le type de vieilles le plus grand mystère sera toujours : mais bordel pourquoi elles s’assoient toujours côté couloir ?? Même si le train est bondé, même si tu devrais descendre avant elle, toujours mémé restera côté couloir. Et putain c’est relou. Certaines utilisent la place côté fenêtre pour leur sac. Toi t’auras beau te planter là, jamais d’elle-même elle te laissera la place.
Si tu lui demandes pour prendre la place, t’as 90 % de chance qu’elle te demande où tu descendes (pour savoir si elle peut te laisser le couloir) mais elle s’en fout de ta réponse sache le. Même si tu descends juste à la gare d’après elle ne te la laissera pas (la place côté couloir). Et là commencera ta contorsion du jour. Car non seulement elle ne te laisse pas la place la plus pratique mais en plus elle ne fera rien pour te faciliter le passage. Donc te voila parti pour l’enjamber, faire attention à ne pas l’écraser, ne pas écraser les sacs et surtout son animal de compagnie si elle en a un… Résultat des courses tu finis par t’assoir, rouge, transpirante et là tu te rends compte que ça t’a pris tellement de temps que dans 5 minutes tu arrives à destination.

N’attends surtout pas, demande lui pardon et passe dans l’autre sens. Car bien sur elle ne fera rien pour pas que tu rates ta destination.

Je commence à me demander si elles ne prennent pas le train juste pour pouvoir faire chier.

C'était il y'a maintenant une semaine...

Jamais je ne pensais franchir ce cap. Comme tout le monde j'ai mes limites. Oh... Sans aller à parler de valeurs mais quand même, je n'y pensais pas. C'est un être vivant après tout.
Et puis il y'a eu ce samedi... Après tout j'ai bientôt 30 ans, il y'a des choses qu'il faut avoir fait avant ses 30 ans. J'ai même fait une liste d'ailleurs. Ça n'en faisait pas parti, je l'ai dit jamais je n'aurais cru le faire un jour.

Ça n'a pas été simple, ça non ! Je me suis approchée, je suis repartie puis je suis revenue. Aller, bientôt 30 ans tu es grande !

Je l’ai choisi pour son aspect, sa taille, son air sympa. Oui mais voila, je ne savais pas faire. Comment faire ? On m'a aidé, ça m'a motivée.

Elle a donc été saisie, préparée, il ne me restait plus qu’à faire le reste. Passer l’étape. Non ce n’est pas sale et non elle ne criera pas contrairement à ce que dit la légende.

Aller c’est parti ! J’ai un peu galéré, il faut dire qu’elle a résisté la bougresse. Elle s’est agrippée telle une moule à son rocher. Mais j’ai été plus forte !

J’ai 29 ans et aujourd’hui je peux le dire : j’ai déjà mangé une huître.

Bien le Bonjour Honorable mourant !

 Je me permets de revenir sur certains points de ta lettre qui m’interrogent, m’amusent ou tout simplement m’émerveillent pas mal.

 « Je soussigné PASCAL DIONCRE né le 05 Avril 1946 » à Putain tout pareil ! Bon à l’année de naissance près. Mais je suis aussi du 5 avril ! Il n’y a pas de doute, nous sommes de vrais jumeaux spirituels sinon pourquoi m’aurais tu contacter ? Hein ? Non, nous ne voyons pas d’autres explications.

 « Actuellement sur les lits d'hôpital DAR SALAM, je soufre d'un cancer de gorge en phase terminal et mon docteur vient de m'annoncer après plusieurs analyses médicales sans résultats, que mes jours sont comptés. » Moi je suis hypochondriaque alors tes histoires de cancer ça ne m’intéresse pas trop. Si tu t’étales trop sur ton mal, je vais me voir mourante moi aussi et je ne pourrais pas réaliser la mission divine que tu me donnes. Ça serait ballot au final non ? Ceci dit je compatis, pour ça y’a pas de soucis !

 « Pour cela je décide de vous léguer à titre de don ma fortune en banque ici au Maroc où j’étais installé pour mes activités. Ce capital financier est estimé à un montant de Cinq Millions D’Euros (Somme Approximative). » C’est tout ! Tout ça pour 5 petits malheureux millions. Attends chéri, tu ne me connais pas. Moi je commence à discuter à partir de 6 millions. Penses tu que ta banque pourrait pas te faire un emprunt sur les 20 années à venir ?

 « Je me suis marié à une femme marocaine – arabe originaire du Maroc. Cette dernière a trouvé la mort dans un accident de circulation par ce qu’elle s’était opposé à sa famille pour la non pratique de leur religion traditionnelle. » Quel est le lien entre l’accident de la circulation et sa famille ? L’ont-ils eux même écrasé avec leur dromadaire ? Un mauvais sort ? Dis m’en plus, je n’aimerais pas que la même chose m’arrive, même si je ne croise pas tous les jours des dromadaires… Même si certaines de mes collègues n’ont rien à envier aux chameaux !

 « J’espère que vous comprenez ma souffrance sur cette terre ? N’ayant plus de soutient… » Ah mais complètement, tu sais moi j’ai fait des études de psychologie. Et puis n’oublie pas, nous sommes des jumeaux spirituels, ta souffrance est la mienne. Donne moi ta main et prend la mienne (mais pas dans ta gueule, ça ne se fait pas à son jumeau spirituel.)

 « Je ne veux en aucun cas que ma famille ni celle de ma femme bénéficie de cette fortune (capital financier de ma société) raison pour laquelle je vous ai contacté afin de vous apporter ce capital pour réaliser des œuvres humanitaires de votre convenance. » C’est bien urbain de ta part mais je te le répète, j’ai peur d’un accident de dromadaire.
Enfin tu ne vas pas leur dire que c’est moi qui est récupéré ton flouse ? D’ailleurs tu n’oublies pas la rallonge d’un million.

 « Accepter alors ma sollicitation pour me permettre de réaliser des œuvres humanitaires par votre biais. » M’acheter un appart’ à New York, ça relève de l’œuvre humanitaire ?

« Que la Paix et la miséricorde de Dieu soient avec vous... » Je te rappelle que c’est toi qui a un cancer donc bien merci mais je te laisse tout ça moi ça va plutôt bien. Par contre j’ai 2 ou 3 trucs à lui demander à Dieu, t’aurais pas son 06 ?

 Aller je te fais un gros poutou ! Prends soin de toi et que la force soit avec toi ! Je crois plus en maître Yoda qu’en Dieu, dis tu m’en veux pas ?

Me remettre à la course à pied après 12 ans d’abstinence !

Je vous ai déjà parlé de mon amour pour le sport et du pire du pire qui restait pour moi le jogging.
Dans mon souvenir ce n’était que torture physique qui t’es imposée pendant toute ta scolarité du CP à la terminale.
« Aujourd’hui nous ferons donc course de vitesse ! » Déjà course ça te tue sur place mais vitesse ça t’achève. Imaginez un peu, trois tours de stade à s’avaler le plus vite possible. Toi au bout de 100 mètres tu n’en peux plus. En moins de temps qu’il en faut pour l’imaginer tu seras rouge, essoufflée et tes jambes seront prêtes à se détacher de ton corps pour arrêter le supplice.  Et là le calvaire va commencer…
Car rappelons qu’au moment où tu n’en peux plus, il te reste encore 2 tours trois quart à parcourir. Tu n’auras pas fini ton premier tour que les premiers, frais et à l’aise cela va s’en dire, vont te doubler.
Avant de démarrer tu te trouves toujours une copine d’infortune qui te dira que oui elle restera avec toi car elle n’arrive pas à courir non plus. Sauf que dans les faits, ça se passe tout autrement. En réalité elle s’en sort très bien et au bout de 5 minutes elle te lâche s’accrochant au troupeau parce qu’il n’y a pas à dire être en dernière position c’est la loose. Mais à deux, ça reste quand même moins la loose, ça faudrait qu’elle le comprenne.
Tu arrives tant bien que mal à boucler tes deux premiers tours avant d’entamer la dernière ligne droite sous les regards de tous ceux qui ont déjà terminé. Et c’est là que tu te rends compte qu’en faite ton calvaire n’avait, en réalité, pas tout à fait commencé. Sous leurs encouragements  -faits de « magne-toi »- tu souffres le martyre car tu ne veux pas marcher. Mais bordel qu’est ce que tu galères. Honnêtement, je pense avoir détesté tous les professeurs de sport que j’ai pu avoir.

La douleur des tours de stade ça te tombe dessus dès ton plus jeune âge et ne te quittera pas avant la fin du lycée. Une fois passée la porte de sortie de ce dernier, inutile de te dire que « courir » était sortie de mon vocabulaire. Jusqu’à il y’a quelques jours.

 Dans un élan de je ne sais quoi, peut être la grâce du Dieu Sport, je me suis mise à courir. Alors non, pas courir sans cesse comme Forest Gump mais à courir à un moment M dans la semaine. Même 2 moments M dans la même semaine. J’en chie ça c’est sur mais, contrairement aux profs de sport, coach poussin m’apprend à courir. Donc ça va à mon rythme et j’alterne encore course à pied et moment de récupération. Et presque que j’aime ça ! Le lendemain de la première séance mes jambes n’ont été que douleur mais j’y suis retournée, non contente de moi.

 Usain Bolt tient toi bien, j’arrive ! mais pas trop vite

A priori le lien ne saut pas de suite aux yeux, je vous l'accorde.
En vrai, tout ceci est pour vous dire que je fais dans la monomanie. Dans la quoi ?

En gros, je marche par phase et chaque phase a sa lubie. Par exemple, j'ai eu l'idée de ce billet quand je me suis rendue compte que j'écoutais depuis près d'une heure la même chanson (et ce, plusieurs jours de suite). Les plus malins d'entre vous aurons compris que c'est une chanson d'Alain Bashung.
Bon depuis j'ai déjà changé de phase musicale, je fais plus dans ça :  http://www.youtube.com/watch?v=EHkn5bjm3nI mais c'est pas grave, ça va passer.

Cette petite coquetterie du comportement marche aussi pour les films. Ma plus belle névrose fut pour The Hours. Je pouvais regarder ce film jusqu'à 4 à 5 fois par semaine.

Et le pâté de foie dans tout ça ? Et bien figurez vous que ma folie va jusque dans la bouffe.Il y'a donc eu la période pâté de foie qui, heureusement n'a pas duré de trop. Imaginez après 6 ans de pâté intensif : http://31.img.v4.skyrock.net/5457/58225457/pics/2463209931_small_1.jpg Et aussi je tiens à préciser que je n'ai jamais franchi la limite d'en manger au petit dej'.
Il y'a eu aussi la période compote. La compote c'est bon, c'est frais, ça glisse tout seul (à l'entrée comme à la sortie)

Sinon, à part ça, je ne suis pas folle vous savez.

_M